84. Otázka – Naozaj veríte, že sex až po svadbe?

Sexualita je fenomén, ktorý zásadným spôsobom ovplyvňuje životy ľudí. Bola by preto veľkou chybou aspoň sa o nej nezmieniť. Existuje mnoho otázok, ktoré stoja za zamyslenie. Mnohí ľudia sú zotročení pornografiou, iní nedokážu ovládnuť svoje sexuálne fantázie, ktoré ich neprestajne zamestnávajú. Mnohí sú závislí od masturbácie, ktorú považujú za normálnu a dokonca zdravú. Niektorí trpia zvrátenými a perverznými sexuálnymi chúťkami.

Zároveň panuje mnoho nepravdivých predstáv o postoji kresťanstva k sexualite. Zo širokej škály tém som si vybral práve túto otázku: Naozaj kresťania veria, že sex patrí výhradne do manželstva?

Odpoveď znie – áno. Niektorí liberálnejší kresťania s týmto názorom nesúhlasia, no ich postoj nezodpovedá biblickému učeniu. V lepšom prípade žijú v rozpore s Božou vôľou, v horšom prípade sa kresťanmi len nazývajú.

Sex po svadbe?
Keď bežný človek počuje podobný názor, čuduje sa, že sa ocitol v stredoveku. Viem, že takto reaguje veľa ľudí – veď presne takto som reagoval aj ja. Nedokázal som pochopiť, ako môže niekto v 21. storočí zastávať takýto postoj. Zároveň som netušil, že v prospech tohto názoru existuje pomerne veľa významných a silných (často pragmatických) argumentov.

Celá spoločnosť je natoľko skreslená a oklamaná falošnými predstavami o sexualite, že mnohí ľudia o sexe nedokážu vôbec uvažovať zdravo.

Skôr než prejdeme k obhajobe kresťanského postoja, chcem začať veľmi stručným úvodom do Božieho pohľadu na sex. Sexualita je úžasný dar od Boha! Sex ako taký má dve základné funkcie: prokreačnú (počatie dieťaťa) a funkciu zbližovania (vzájomné užívanie si). Obe tieto funkcie spolu súvisia a sú Bohom požehnané. Biblia napríklad na jednom mieste hovorí:

"Muž nech plní manželské povinnosti voči svojej žene a podobne aj žena voči svojmu mužovi. Žena nemá moc nad svojím telom, ale jej muž; podobne ani muž nemá moc nad svojím telom, ale jeho žena. Neodopierajte sa jeden druhému, iba ak na určitý čas so vzájomným súhlasom, aby ste sa mohli venovať modlitbe."
(1. Korinťanom 7,3–5)

Tieto verše sú možno základom a pôvodom veľmi známeho výroku o "manželských povinnostiach". Sex ako taký nie je zlý – naopak, je darom pre mužov aj ženy. Boh mu však dal jasné hranice! Tou základnou je istota láskyplného manželského zväzku, v ktorom sa muž a žena zaviazali milovať sa v dobrom i zlom a žiť spolu až do konca života. Je to prostredie, v ktorom sa môžu dôvernejšie a hlbšie spoznať a vybudovať si silnejšie puto.

Otázku týchto hraníc možno prirovnať napríklad k riadeniu auta. Tak ako nie je zlé šoférovať, pokiaľ to robíte v rámci jasne stanovených pravidiel (máte vodičský preukaz, nie ste pod vplyvom drog alebo alkoholu a pod.), ani sex nie je zlý, pokiaľ sa odohráva v kontexte manželstva. Problém však nastáva, ak auto šoféruje 13-ročná osoba alebo niekto "pod vplyvom". Áno, šoférovanie v takýchto prípadoch môže byť zábavné a vzrušujúce, ale títo ľudia ohrozujú svoj vlastný život aj životy iných.

Rovnako je to aj so sexom. Keď sa prekračujú Bohom stanovené hranice, prináša to nepríjemnosti, sklamania, rôzne zranenia, zlomené srdcia, potraty a v mnohých prípadoch aj vážne choroby či smrť.

Prečo čakať so sexom?

Dovoľte mi teda aspoň v krátkosti načrtnúť niekoľko hlavných dôvodov, prečo je dobré neexperimentovať so sexom a počkať na istotu manželského zväzku. Biblické argumenty, ktoré jednoznačne podporujú predmanželskú sexuálnu čistotu, takmer úplne vynechám a zameriam sa len na čisto praktické dôvody.

1) Sexualita je odporný biznis
Skôr než začneme diskutovať o argumentoch proti presexualizovanej spoločnosti, je dôležité si uvedomiť, že väčšina argumentov, ktoré stoja za odmietnutím kresťanského postoja, sa zakladá na obrovskom biznise, ktorý v skutočnosti zotročil masy ľudí a v mnohých prípadoch z nich urobil doslova citovo a vzťahovo zmrzačených jedincov. Pornopriemysel, potratový priemysel a priemysel s antikoncepciou prinášajú nepredstaviteľné, mnohomiliardové zisky rôznym záujmovým skupinám, ktoré cielene propagujú voľnú sexualitu a takzvanú "slobodu" v sexuálnych otázkach.

2) Vzťah nie je len o sexe
Dnešná doba zredukovala slovo "láska" na sex. Zdá sa, že všetko, okolo čoho by sa mal vzťah točiť, je sex. Jeho úloha by však mala byť skôr doplnková – ako šľahačka na torte. Ak nemáte samotný koláč dobre upečený, sex vaše manželstvo nezachráni, ani si ho skutočne neužijete.

Vo vzťahu ide o lásku, dôstojnosť a bezpodmienečné prijatie – muža ženou a ženy mužom. Ľudia spolu môžu komunikovať na mnohých úrovniach: emocionálnej, intelektuálnej, fyzickej aj duchovnej. Ak chceme dosiahnuť zdravý a naplnený vzťah, musíme všetky tieto zložky rozvíjať spoločne.

Predmanželský sex často degraduje všetky tieto roviny a buduje v podstate len tú fyzickú. Po vstupe do manželstva potom často prichádzajú problémy, ktoré vedú k rozpadu vzťahu – pretože piliere, na ktorých malo manželstvo stáť, vôbec neexistujú.

Na druhej strane, ak je vzťah postavený na všetkých pilieroch, pestovanie a užívanie si sexuality je prirodzenejšie, príjemnejšie a bezpečnejšie. Akonáhle sa však vzťah zredukuje len na sexuálne uspokojenie, negatívne dôsledky na seba nenechajú dlho čakať a vzťah sa zvyčajne rozpadne. Sex bez lásky je v podstate degradáciou Božieho zámeru na čisto živočíšnu úroveň.

3) Každý chce pannu
Keď kresťanský poradca Tomáš Rehák položil triede plnej chlapcov na strednej škole nasledujúcu otázku:

"Povedzte mi úprimne: keby tu boli dve rovnako pekné dievčatá – jedna panna a druhá s piatimi–siedmimi milostnými aférami za sebou – ktorú z nich by ste si vybrali za manželku?"

Každý z nich si vybral pannu.

Je výstižné, že väčšina ľudí zastáva nasledujúci postoj: žena chce byť posledná pre muža a muž chce byť prvý pre ženu. Toto nevedomé nastavenie samo osebe ukazuje, že kresťanský postoj vychádza zo skutočných ľudských túžob a potrieb.

4) Záruka pravej lásky
Jednou z najzásadnejších námietok proti skorému sexu sú milióny zlomených sŕdc – najmä dievčenských. Dievčatá intuitívne hľadajú lásku, muži častejšie len sex. Muži potom dievčatá citovo vydierajú vetami ako: "Ak ma miluješ, podriadiš sa mi."

Nedá sa slovami vyjadriť, koľko desiatok miliónov sŕdc bolo zlomených, koľko životov zničených v dôsledku depresií, samovrážd či potratov, ktoré vzišli z tohto druhu sexuality.

Odvážim sa tvrdiť, že drvivá väčšina tohto nešťastia by sa nikdy nestala, keby muž a žena zaujali kresťanský postoj – najprv sa dôkladne spoznali, budovali vzťah a až potom ho zavŕšili sexuálnym životom.

Rovnako si dovolím tvrdiť, že láskyplné spoznávanie sa bez pohlavného styku pred manželstvom je dôkazom a zárukou skutočnej a nefalšovanej lásky. Druhému je jasné, že mi nejde len "o to jedno", ale že mi na ňom skutočne záleží.

Je tiež faktom, že v živote často čelíme skúškam – chorobe, odlúčeniu, popôrodným komplikáciám –, ktoré dočasne znemožňujú sexuálny život. Ako sa vtedy zachová váš partner? Ak sa nedokáže ovládať, možno vás podvedie, alebo odhodí ako nepotrebnú vec.

Tu je niekoľko príkladov listov, ktoré Tomáš Rehák dostal počas svojej prednáškovej činnosti:

"Chcel, aby som urobila práve túto vec, ale ja som povedala 'nie'.
'Nebuď staromódna, všetci to robia,' prosil ma.
'Ale nie so mnou,' nedala som sa.
Nahneval sa a povedal: 'Tak ja sa na teba vykašlem a nájdem si takú, ktorá mi rozumie.'
Povedala som mu: 'Vieš čo, ak ti ide len o sex, choď do toho. Milujem ťa, ale moje telo – to je celé moje srdce, to je celá moja hodnota – a tú si nechám pre svojho manžela.'
A v tej chvíli pochopil a ospravedlnil sa mi. Chcela by som poďakovať svojej matke, ktorá ma vychovala k viere v predmanželskú čistotu.
Mnohé dievčatá si neuvedomujú, čo zahadzujú. Je úžasné vedieť, že ten druhý ma naozaj miluje." [14, s. 10]

List matky 15-ročného dievčaťa:

"Moja dcéra mala tento rok pohlavný styk so 17 mužmi. Pred mesiacom išla na potrat a pred dvoma mesiacmi sa pokúsila o samovraždu. Dnes ráno, keď odchádzala do školy, som sa jej spýtala: 'Zlatko, prečo robíš takéto veci? Prečo sa takto ničíš? Je tvoj sexuálny apetít taký silný, že sa nedokážeš ovládať?'
Odpovedala: 'Nie, mami, nemám žiadny sexuálny apetít. Vôbec nemám rada sex. Ale zakaždým, keď sa to skončí, mi muž povie, že ma miluje.'" [14, s. 10]

Na inom mieste cituje kresťanského autora J. McDowella:

"Vždy som chcela počkať, ale tlak z jeho strany bol veľký. Stále mi hovoril: 'Miláčik, ak ma miluješ, dovolíš mi to. Zlatko, ak ti na mne záleží, nedovolíš mi, aby som po tebe len tak márne túžil.' A čo ti dnes hovorí tvoj milenec?" Sklopila oči. "Dnes hovorí: 'Miláčik, ak ma miluješ, dovolíš mi to. Miláčik, ak ti na mne záleží, pôjdeš na potrat.'" [14, s. 10]

5) Zneužívanie – sexuálna trofej
V našej spoločnosti (najmä u mladej generácie) funguje isté pravidlo: dievčatá používajú sex na získanie lásky a muži používajú lásku na získanie sexu.
Tomáš Rehák ďalej opisuje jednu z mnohých podobných skúseností dievčat, ktorým bolo zlomené srdce:

"Jedno dievča začalo chodiť s chlapcom. Bolo to úžasné. Tak veľmi ho milovala. 'Určite je to na celý život a bude to krásne,' pomyslela si. Bol tu však jeden problém.
Stále jej hovoril: 'Asi pre teba nie som dosť dobrý. Keby si ma naozaj milovala, dala by si mi všetko. Nevidíš, ako ma vzrušuješ? A potom sa stiahneš.' Rozmýšľala, ako mu ukázať, že ho naozaj miluje.
Nakoniec sa rozhodla. Trochu sa bála, ale urobila to.
Vyspali sa spolu. Milovali sa. Snažili sa, aby to bolo ako vo filme.
Nefungovalo to. Na druhý deň sa zobudila a premýšľala: 'Stálo to za to? Ale áno, som si istá, že sa milujeme, som si istá, že sa jedného dňa vezmeme. Len sme začali trochu skôr.'
Čakala na telefón. Miláčik nezavolal. Tak na druhý deň zavolala ona. Bol trochu čudný. Asi mal zlú náladu. Dohodli si stretnutie. Túžila, aby jej potvrdil, že ju miluje. Ale on namiesto toho povedal: 'Je mi to ľúto, niečo sa vo mne zmenilo, neviem, čo to je. Ale náš vzťah nie je sľubný, ukončíme ho.'" [14, s. 17]

6) Spíme so všetkými našimi milostnými partnermi...
Či sa nám to páči, alebo nie – keď si vezmeme niekoho, kto mal X sexuálnych partnerov, spíme vlastne so všetkými týmito ľuďmi.
Váš náprotivok vás bude porovnávať so všetkými svojimi partnermi a vy budete porovnávať jeho. Už len toto vážne poškodí váš sexuálny vzťah a vašu intimitu.
Jeden chlapec to vyjadril takto:

"Väčšina dievčat, s ktorými som býval, je teraz vydatá za niekoho iného. Keď si predstavím seba na mieste tých mužov, v duchu si želám, aby som neurobil to, čo som urobil. Popravde, najradšej by som si za to dal do nosa. Nehovoriac o tom, že keď sa raz ožením, nebude sa mi páčiť predstava, že niekto iný spal s mojou ženou." [15]

Sex na skúšku nie je možný
Skúšobné partnerstvo nie je dobrým riešením. Často sa tvrdí, že sa musíme "prispôsobiť" sexu. Keď raz ideme do vzťahu naslepo, mohli by sme byť nepríjemne prekvapení.
To je však ďalšia z moderných lží sexuálneho priemyslu. Sex nie je dobrý samotným sexom, ale láskyplným a naplňujúcim vzťahom, v ktorom sa praktizuje. Ak je teda zväzok milujúcich sa partnerov v poriadku, sex bude vždy nejakým spôsobom vyladený. Tieto zväzky "na hromade" sú v podstate vyjadrením nedôvery v nášho partnera. Je to ako s nájomným bytom. Čo ma motivuje prerábať alebo rekonštruovať, ak si nie som istý, či v ňom budem o dva roky bývať? Prečo by som mal investovať svoju energiu, čas a peniaze do akejkoľvek rekonštrukcie?

Rovnako je to aj so vzťahom, v ktorom sa bojíme prijať záväzok manželstva a vernosti.
Ak to urobíme, "kúpime si byt" a budeme mať väčšiu istotu a bezpečie, aby sme mohli urobiť potrebnú rekonštrukciu. Áno, téma rozpadu manželstva je tiež veľmi aktuálna. Nemáme však priestor, aby sme sa jej venovali. Takže hoci manželstvo nie je zárukou celoživotného vzťahu, je najlepším modelom jeho rozvoja.

7) Lepší sexuálny život
Napriek rôznym posmešným názorom muž získava väčšiu úctu k svojej žene a žena k svojmu manželovi, ak počkajú so sexom až do svadby.
To následne vedie k lepšej kvalite milovania, pretože medzi nimi panuje vzájomná dôvera a viac sa rešpektujú.

Mohli by sme pokračovať mnohými ďalšími argumentmi a smutnými príbehmi ľudí, pre ktorých mal skorý sex katastrofálne následky. Samozrejme, som si vedomý toho, že je možné nastoliť rôzne ďalšie otázky a spochybniť mnohé z uvedených záverov. Môžete napríklad namietať, že sa to netýka vzťahu dvoch zasnúbených ľudí, ktorí spolu skutočne chcú žiť, milujú sa a nemajú v úmysle meniť partnerov. 

Prečo by mali čakať aj so sexom?

Pripúšťame, že ide o lepší prístup k vzťahu. Ale ani v týchto prípadoch nemá zmysel polemizovať s jasne definovanými Božími normami. Nehovoriac o tom, že argumenty 2, 4, 8 (a mnohé ďalšie) uvedené vyššie platia aj tu.

Áno, je pravda, že napríklad spomínané samovraždy a iné problémy majú často viacero príčin (život je predsa zložitý a naše rozhodnutia sú formované rôznymi vplyvmi).
Ale nespútaná sexualita je v mnohých prípadoch veľmi zásadným faktorom, ktorý ľuďom komplikuje (alebo doslova ničí) život.

Záverečné zhrnutie
Predmanželská čistota má svoje praktické opodstatnenie a chráni človeka pred mnohými negatívnymi dôsledkami. Vzťah medzi mužom a ženou sa má budovať komplexne – nielen na fyzickej, ale aj na emocionálnej, intelektuálnej a duchovnej úrovni. Preto ani v tomto prípade nie je rozumné považovať kresťanstvo za zaostalé. Sexuálne pudy sú veľmi silné, ale Boh dáva silu niesť toto bremeno.